小時候我媽都教我，要為別人著想。吃東西不能全吃完，要留一份給別人。買小東西時要想到誰可能也需要，幫對方也帶一份。出門在外要為別人設想，不要當個自私的人。

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有時候我會忘記，只記得想到自己，那種時候會換來嚴重的責備，讓我覺得自己真的很自私很不可取，是個糟糕的人。

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這個觀念一直伴隨著我，直到大學時遇到我的諮商師，他推翻我這個根深蒂固的信念。當時我媽的健康有點狀況，我自己則因為嚴重的憂鬱症而處於水深火熱之中。卻還是堅持每週都早早把課修完作業做完，沒有社交沒有娛樂沒有休息，讓我可以一週至少回台中3~4天，為了陪我媽。這樣的模式持續將近一年。

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但其實我很想要有自己的時間跟空間，卻覺得我不能這樣做，因為有人需要我，我必需先滿足他們，把自己放到後面去。

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第一次聽到諮商師跟我說，你要先照顧好自己，有餘力才去照顧別人。我壓根聽不懂他在說什麼，腦袋完全打結。我說，他都這樣了我哪還有時間顧自己呀？這件事我花了好多好多年才搞懂，原來自己要先成為健壯的大樹，旁人才能在你的樹蔭下享受涼風，也才能安心依靠在你身邊休息。

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雖然不容易，但我學著不要接受別人理所當然的要求。過程中依然會掙扎很久，好在經過無數次的練習，最後終於能勇敢說出來。每次拒絕別人後，我都會跟自己說「做得很好，你沒有再勉強委屈自己了」。

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有時候會遇到身邊的人，對你懷抱著錯誤的期待，認為你「應該」做些什麼。例如，你收了費用就該解決我所有問題啊、我們是某某關係要求這個不為過吧、都是因為你怎樣怎樣所以你要負責…

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不論對方是出於求助、拜託或指使，學著在接收到資訊時，不馬上拒絕，也不馬上答應。先留意自己的感受與想法，如果有一點點不舒服，就相信自己的直覺判斷，進一步問自己為什麼不想要，而這個理由只需要自己知道就好。

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接下來要做的，是把梳理後的結論告訴對方：「剛剛聽完你說的某某事情，我也覺得XXXX，不過我必須跟你說，我沒有能力完成你的期待，這不是我能做到的事情。如果你願意參考我的想法，或許可以考慮某某方法，這也是我能提供你的，最多的協助。」

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先摘要對方的需求跟想法，做到傾聽並同理對方。接著表達自己無法達成，並提供另一個參考方案，婉拒的同時也給予自己能力所及的辦法。讓自己不勉強、不委屈、也不會有負罪感。

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對方能不能接受，會不會有負面情緒，那是對方的選擇跟決定。同樣的，我們只需要選擇自己能接受的做法，決定對自己寬容就好了。即便對方是非常親近的家人也一樣，每個人都是獨立的，不要過度把自己當救世主，剝奪了對方面對自己課題的機會。