看見傷痛，學習溫柔：透過「3個正念魔法提問」，成為你與他人的溫柔力量

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最近，社群上發生了一件令人遺憾的事件。一位年輕的網友在網絡上發出求助訊息後，選擇了離開人世。這個事件在社群中掀起了一波波的討論，從身心科醫師、心理師，到病友及陪病的家屬，各個角度的聲音都有。

身為一位長期與憂鬱症共處的患者，同時也是一位正念減壓老師，我對這條路上的掙扎與學習，有許多切身的經驗。我常常思考，如何與這個疾病相處共存？如果我們身邊有這樣的人，我們又該如何安全地給予協助，同時保有自己的內在穩定？

身為旁觀者，究責或批判的權利並不在我們身上。相反地，我們可以做的是，藉由這個事件，回過頭來看看：我們可以學習到什麼？可以看見什麼？可以做出什麼改變？讓類似的遺憾，不再這麼輕易地發生。

求助的聲音與語言的重量

簡單回顧一下這個事件：這位當事人在社群上發文，希望找到住得近且時間方便的網友，能在未來一個月陪伴他外出購物、處理一些生活事務。由於正處於發病時期，雖然身體狀況比之前好一些，但獨自出門對他來說仍然非常困難，加上她不希望麻煩身邊的朋友，以及親近的交往對象也已有些承受不住，出於這份體貼，他希望能在網路上找到願意陪伴他的人。

這背後其實反映出我們共同的需求，有時候，我們會需要一個不那麼熟悉的人，一個與我們生活沒有太多交集的人，聽我們說說話，或陪我們做點事。因為在那樣的關係裡，人情的負擔比較小，我們更能有喘息的空間。這其實也呼應了心理諮商的基本倫理：「為了保護個案，諮商師會避免與個案有雙重關係」。

歸根結底，人類是群體生活的動物，我們都非常需要彼此的陪伴與支持。這是一種普遍的心理需求。

不過，在這篇求助貼文的留言區，出現了這樣的聲音：「我看你前幾天還有出去玩啊，你說你得憂鬱症是真的嗎？」、「大家又不認識你，有什麼義務要幫你？」、「你身邊都沒有人可以找了嗎？需要上網找人免費幫忙？」

這種在網絡上輕易留下批判言論的風氣與文化，其實一直都存在。在鍵盤上打字表達想法非常容易，很容易讓我們忘記，語言與文字是有重量的，是帶有力量的。網路另一端的螢幕前面，是一個真實的人，他的心理狀態會受到影響。這些可能未經深思熟慮、隨手敲下的留言，很有可能會成為壓垮人的最後一根稻草。

行動前，先對自己説這些「正念魔法提問」

在網路匿名的保護傘下，我們很容易就能肆意地發表言論。我年輕時，也曾在PTT上與人筆戰。我們當然有表達的自由。但同時，我們也可以多想一下：如果今天是在現實中，這個人活生生地站在我面前，我還會用同樣的方式對他說話嗎？

這是一種把正念落實於生活中的練習，在按下「送出」留言之前，試著用幾個「正念魔法提問」問問自己。這是一種自我覺察，也是一種溫柔的練習：

我的動機是什麼？
我寫下這段話，是為了滿足『我』想說的需求，還是為了回應『他』尋求支持的需求？如果這是為了滿足我自己，我有必要一定在這裡說嗎？或者我有其他的選擇呢？
我說的話有符合真實嗎？
我真的了解他的全部處境嗎？還是我只看到了片面的資訊？我依據這片面的資訊所做的評論，真的符合真實情況嗎？
我寫這句話有幫助嗎？
這個「幫助」可以是針對當事人的、對自己的，也可以是對整個網路生態的。送出這則留言，會帶來壓力、負面情緒，甚至破壞關係嗎？還是我能透過「網路」這個工具，帶給別人更多的溫暖、更多的支持，做到我們前面說的「人與人之間的連結與陪伴」呢？

我們在網路上的言行，其實都是真實自我的延伸。如果我們能練習，讓線上的自己與現實中的自己，保有同樣的溫度與態度，我相信人們彼此間會變得更溫柔。

給予協助的方法：放下建議，提供同在的「陪伴」

我知道，許多人看到求助訊息時，是真心想要幫忙的。但我們往往習慣性地給出建議，或說出一些像是「加油」、「想開一點」的話語。但對當事人來說，他們可能已經很努力、很加油了。這些話，有時反而像在否定他們的痛苦。

反而，這位當事人其實給了大家一個很具體的幫助方式，就是「陪我出門」。你其實不用給其他建議，因為他已經很明確地說出他需要什麼了。所以，如果他需要的這個東西是你給得了的，而且你也願意給，那就給他吧。如果他的需求超出你的能力範圍，你也可以為他介紹其他可能的資源或管道。

同時，我們也可以從事件貼文中，看到憂鬱症很常見的「功能減損」症狀。尤其是在執行功能上，例如準時吃飯、準時起床、洗澡清潔身體、打理外表、出門與人社交互動、需要移動等日常生活功能，對憂鬱症患者來說，都是非常消耗能量且困難的事情。

因此，與其給出「你去運動呀」、「你要多吃一點」這種指令，我們可以換個方式，用「陪伴」與「給予選擇」來表達關心：

例如，我們可以把「你應該要出去多曬曬太陽吧？」改成：「今天天氣不錯，我剛好要出去。你要不要一起來？如果你不想要也沒關係。」你可以給他一個自由選擇的邀請。這個邀請能讓他感受到參與感和陪伴感，但同時又不是被迫的或有壓力的。

或者，有時候我們想給予關心會說：「有什麼需要的跟我說。」、「有我能幫上忙的地方，請務必告訴我。」這是我們很常有的說法。但我們可以想看看自己，其實很多時候，我們在遇到困境時，雖然也知道自己需要幫助，卻說不出具體希望別人給什麼；或是即使知道需要什麼，也不見得開得了口，就像這位當事人一樣，他說他不想再麻煩朋友了，也不想再給交往對象更多壓力。

所以，如果今天我是這個有餘裕可以提供幫助的人，與其說「你有需要什麼跟我講」，我們可以更具體地提出：「我今天下午剛好要去賣場。有沒有需要幫你買點什麼？有沒有要吃點什麼？我可以買了之後順便幫你帶過去。」這就給了一個很具體的協助內容，對方也可以思考自己是否需要，同時讓他知道你是「順便」做的，不會讓他覺得很有壓力，好像你為了他特別做了什麼。

再來，如果這位當事人是你生活中就會遇到的人，現場的陪伴就是一種很好的支持方式，不一定要給什麼安慰或建議。因為人與人之間的陪伴本身就帶有力量，是具體支持的方法。 我明白有時候作為一個陪病者，可能會有無力感，覺得「我已經那麼盡力幫你了，你怎麼還沒有好起來？」這種批判也很容易出現。

但我們可以退一步，用更接納的態度來看待，接納對方此刻正處在這樣的狀態中，同時我們也接納自己不是那個能「治癒」這個疾病的人。這個心態可以幫助更聚焦在「當下我可以為他做些什麼？」接著把這些能做的事情更具體、更實際地轉化為行動，讓它發揮功能。

給正在黑暗中奮鬥的你

如果正在閱讀這篇文章的你，正承受著這個疾病的辛苦，我想給你一個溫暖的擁抱，並肯定你的努力。這是一段非常不容易的過程。

我想給你幾個很重要提醒：

肯定自己的勇氣：
開口求助，是一個非常需要勇氣的行為。像這位當事人一樣，能具體說出自己的需求，並勇敢地發出來，這本身就非常了不起。在與疾病共處的過程中，我們沒有放棄，還在努力嘗試，這份勇氣值得被看見，我們能當那個永遠都看見自己勇氣的人。
相信自己的感受：
即使有人跟你說「不要想太多」、「你是不是在裝病」、「我看不出來你會憂鬱症」等等，這些都無法否定你的感受與經歷是真實的。所以當我們覺得很難受、很痛苦、很想放棄的時候，請允許自己承認這些痛苦的存在，允許自己是一個「需要被幫助的人」。
允許他人有極限，並給自己更多機會：
並不是每一次求助，都會被溫暖地接住。有時候，對方也有他的極限。比如在這個事件中，我們看到有些人並不了解憂鬱症，這是認知的限制；也可能他自身也處於忙碌或困難中，但實際上心裡還是想幫忙的。即使如此，我們也知道世界上還有很多其他的選擇，還有其他有能力、有餘裕給予理解與同理的人。請再多給自己一些機會，去多方嘗試。

這也是在正念當中很重要的一種心態：「對自我的慈悲 (Self-compassion)」。我們可以練習，把正在受苦的自己，當作是我們最珍視的朋友、或我們的孩子。我會怎麼對待他呢？

我會溫柔地關心他、接納他、知道他需要休息、給他更多的空間與機會。所以，一樣地，我們也把這個正在受苦的自己，當作是一個我很珍惜的對象，我們好好地善待這個人，也就是我們自己。

無論是正在承受這個病痛的人，或者身邊也有這樣子的朋友，我們都可以成為那個有能力照顧好自己，也給予別人協助的人。願我們都能成為那雙更溫柔的手，在他人需要時，能給予力量；在自己脆弱時，也能給自己滋養。

【如果你或身邊的人需要支持，請記得你不是一個人】