【正念不是讓人不生氣，而是接納各種情緒。】

上週末跟老安準備帶狗出門走走，還沒出門，卻為了一個購物袋讓我情緒大暴走。

原因是我準備出門的物品時，發現自己的購物袋被胡亂地收在櫃子裡，跟我平常的摺法不一樣。我拿著這個袋子去跟老安說：「你可不可以把袋子摺好再收？為什麼不能按照它上面的摺痕把它摺好？」

甩鍋王老安回我：「我是幫你收耶，我如果沒收，東西不知道多久才會歸位回去～」

兩個人一來一往之間，我的理智線斷了。狂暴恐龍衝出來摧毀一番，老安看我失控了，向我道歉後，帶著幾分委屈跟怒意，先出門去停車場把車開回來。而我在等他的這大約十分鐘獨處時間裡，專注在調整呼吸，讓身體冷靜下來，讓我的恐龍回去待好。

這事情不對勁，我預期的是告訴他我不喜歡東西被亂收，希望他能理解我在意的事，並且調整做法。我試著回顧這過程中，到底發生了什麼事？

我看到自己的東西不如預期→高敏感人特質讓我感到不快→想反應問題卻語帶責備→對方感到被攻擊→對方不正面回應問題並反擊→我的期待沒被聽到，更不爽→對方再度迴避問題→無限迴圈直到爆炸。

問題就出在，我沒能在一開始好好說話，而我無法好好說話，來自於一個我沒有預期到的結果（一打開櫃子看到東西凌亂，事情不受控的不悅感。）

搞清楚這個過激的情緒是怎麼回事後，老安也正好開車回來了。我請他給我一點時間，把我剛剛釐清過的內容告訴他，並且跟他說我能調整的部份：

表達時先理解他是出自幫忙才這樣做，即使不如預期也不要語帶責備。或者當發現他言語迴避時要意識到他是感受到威脅而在自保，不是故意不接受我的期待。

老安聽了後，也說他會調整甩鍋的習慣，不要把對方單純的反應問題，想成是在攻擊或嘲諷，正面坦承沒做好的地方，並回應問題的解決辦法。

到這裡我發現不太對，因為我們提出的改善方式，都是事情發生後，必須刻意調整自動導航既有的習慣，這太難了，應該更提前處理才是。

我提出下次如果我們有東西放在公共區域沒收好，對方覺得礙眼，有兩個方式：1. 提醒請對方自己去收好。 2. 如果要幫對方收拾，處理完後要告知對方。

做法一，誰的物品誰負責，可以按照自己的意思處理自己的東西。做法二，處理完讓對方知道你幫了他，可以表達感謝，也預先知道處理結果可能跟自己的習慣不同，可以有心理預期。

提前一步避免後續問題發生，我們都不需要經歷非必要的情緒勞動，也避免再次發生類似的不快。我們在半小時之內，莫名吵架→搞清楚彼此的心理狀況→互相溝通→順利和解→出門玩。

情緒是中性的，沒有好壞之分，每個情緒都是身體給我們的提醒。小小的購物袋引起那麼大的影響，肯定是雙方的心理層面有著沒被意識到的細節。透過正念提升自己的覺察能力，陪著自己看清楚發生了什麼事，讓這些情緒更有意義。

學了正念還是會生氣，理智線還是會被腦袋裡的大恐龍咬斷，但是生氣時能發現自己正在暴走、表現反常，正念讓人找回專注力，回頭覺察內在，更能同理自己也同理對方，順利完成恐龍暴走的災後復原。